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当打工人的闹钟与孩子的磨蹭同时响起 当打翻的牛奶与失控的情绪一起蔓延 当孩子的无理要求与母亲的底线展开拉锯战 你是否一出口就是批评，甚至责骂 而我们总在事后懊恼 明明很爱孩子 为什么说出口的都成了伤人的话 今天 成都中医药大学附属小学专职副书记刘波 教我们用三招 既能春风化雨，又能狠狠拿捏 保持“母慈子孝”的幸福指数不断攀升 温江区幸福家庭工程师 成都中医药大学附属小学专职副书记 用“我看到/我感到/我需要”代替“你总是/你为什么不”，避免触发孩子的抵触心理。 “我看到作业本还放在书桌上。”（指向具体物品，避免主观评价） “我有点担心老师可能会误会你没完成作业。”（传递关心而非责怪） “我们一起来想想办法，怎么提醒自己每天检查书包好吗？比如画个‘书包清单贴门上？”（将问题转化为合作任务） 去掉“你”，加上“我”； 先说事实，再谈感受，最后给方法。 “别哭了！家里已经有一堆了！”（对抗） “好好好，最后一次啊！”（妥协） “但我们约定过，每月只能买一个玩具，这个月的额度用完了哦。” “你是想把它放进下个月的愿望清单，还是用零花钱存够后自己买？” “现在我们要去买你爱吃的草莓啦，帮妈妈挑一盒好吗？” “这个游戏确实很有趣，妈妈年轻时也爱熬夜看小说。” “但健康作息是我们的家庭规则，现在必须交手机了。” “如果你现在关机，明晚可以多玩10分钟；如果拖延，明天暂停使用。” 面带微笑说“不可以”，内心声音是“请开始你的表演。” 先处理情绪，再解决问题；用“成长型思维”替代“否定评判”。 “数学没考好，你一定很难过吧？妈妈小时候也考砸过。”（情绪认同） “但你的应用题全对，说明理解能力很强！我们看看错题是粗心还是没掌握？”（优势视角） “要不要每天练习3道易错题？周末我们打篮球放松一下！”（目标+奖励） “如果你是明明，听到这句话会有什么感觉？”（培养同理心） “除了吵架，下次可以用什么方法解决？比如冷静5分钟再沟通？” 教育家苏霍姆林斯基曾说 教育者的每句话都该带着体温 当我们用我句式搭建理解的桥梁 用温柔的坚持守护规则 用成长的眼光看待错误 那些揉进爱意的语言 终将成为孩子心灵的铠甲
转载声明：本文转载自彭州教育 《明明很爱孩子，为什么说出口的话却很伤人？》[阅读原文]。 | 
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发表于 2025-5-11 09:25:00
